Что делать если какашка не выходит

Регистрация Вход. Ответы Mail.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения проблем со здоровьем, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - начните с программы похудания. Это быстро, недорого и очень эффективно!


Узнать детали

Невозможная какашка

Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу.

Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. Из нас вылезает лучше сказать - вылетает такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет.

Но… что такое? Ты обделался!!!!! Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

В этой какашке как минимум семь разных цветов. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Поддержи Бугага. Спасибо, друг! Дорогой друг, чтобы комментировать, необходимо войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть. Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:. Комментарии Группа: Посетители На сайте с: Мерзко, но в жизни так оно и бывает Смеялась от души. Группа: Посетители На сайте с: 8. Группа: Ньюсмейкеры На сайте с: Группа: Посетители На сайте с: 9.

А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? Меня нет :. Невозможно читать, ума не приложу, как Аффтор все это описывал. Тож канает и мягко. Ой мля, это в избранное сразу, читал с 3х заходов, живот болит нереально Прикольно, похихикали Однако, оригиналь не получилось, я еще не видела,чтобы кто-нибудь поднимал тему с какашками.

Не смогла дочитать до конца, чуть не рыгнула, но что прочитала было смешно! Н изя токое писакать Луди Выть и падохнут ат такова хумара!!

У мну истерЫка пятимынудная нах! Ржунимагу Клавеатурунивижуниху я Каменты наощупь Давно о дерьме не была такого положительного мнения Группа: Посетители На сайте с: 6.

Смирницкий Николай Ест взрывные и булькающие какашки он платит налом его мыло nick mail. Группа: Посетители На сайте с: 3. Вова , а разве их можено хавать? Вова , а разве их можно хавать? Информация Посетители, находящиеся в группе Гости , не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Домашние животные всегда вызывают улыбку и поднимают настроение 19 фото. Вход Забыли пароль? Реклама Обратная связь. Главная Надоела реклама? Добавить новость Новое Последние комментарии Конкурс! РУ - классные фото-приколы, видео-приколы, подборки прикольных картинок, свежие анекдоты, фото знаменитостей, самые интересные новости, занимательные топ и всегда большая порция хорошего настроения. RU разрешено только при наличии активной ссылки на источник.

И вот знаю же,что противно! Всё равно продолжаю читать и ржу! Цитата: МарикО мляяя

Не может прокакаться!

Портал Проза. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных.

Какашка застряла в попе. Что делать?

Суть - мелкий не какал 2 дня. В принципе для нас нормальная ситуация. И тут он стал какакть - тужится - а какашка застряла в анусе - торчит и ни туда ни сюда. Деть плачет, тужится и ничего не выходит. Я долго ждать не стала - стала руками вынимать.

Классификация какашек // я даааавно так не ржал!!!!!!

Please correct e-mail address. Please correct phone number. Please enter letter, number or punctuation symbols. О нас. О программе. Как мы учимся? Дистанционная программа. Расписание программы.

Запор — это урежение опорожнения кишечника дефекаций , задержка стула более 48 часов.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как избавиться от ЗАПОРА? ✅7 Способов Лечения ЗАПОРА в Домашних Условиях

Колопроктология

У нас сегодня тоже случился такой ужас,попа порвалась,кровь потекла до этого три дня не какал грудничок и какашка всё же вылезла ооооочень твердая после этого,вызвала скорую,там сказали сделать клизму и побольше пить. Скажите пожалуйста, как вы лечили что бы зажило и чем кормили потом? Арина , здравствуйте. Арина , Здравствуйте! Мы мазали Бипантен и все прошло быстро! Арина , это очень хорошо, когда рвётся попа!

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.

Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу.

Комментариев: 1

  1. women32:

    Странная статья… Это , точно, не про нас. Потому, что наш мужик., один содержать семью никак не способен, даже если на двух работах пахать будет. Ну, у кого из них зарплата составляет 1 тысячу президентов? Наверное не у немногих. И что жена? Сядет себе в доме, рученьки сложит и станет считать копейки от зарплаты до зарплаты. Зато в доме , если он есть, будет чисто, но и в кастрюлях тоже.